Kako z otrokom spregovoriti o spolnosti?

Kako z otrokom spregovoriti o spolnosti?

Pred časom se je name obrnila mama 16. letne hčere. Bila je v skrbeh, ker se je njena hči v zadnjih mesecih zelo spremenila. Hčerka je mamo seznanila, da je sedaj že dovolj stara in da se želi zavarovati pred nezaželeno nosečnostjo in je zato svojo mamo prosila, da jo pelje k ginekologinji. Dekle se je zaprlo vase in imelo občasno besne izpade, ker se mama ni strinjala, da je dovolj stara in da so njene odločitve sad njene zrelosti.

S takšnimi in podobnimi strahovi se srečujemo starši otrok, ki so prestopili v najstniška leta. Po klepetu s to mamo, sem začela globlje preučevati problematiko te vrste. Kako vzgajati otroke, da ne prehitevajo samih sebe? Kako naučiti otroka, da zmore postaviti zdrave meje v odnosu? Kako zavarovati otroka pred morebitno zlorabo?

Zaljubljenost, s katero se srečujejo najstniki, privede do prvih večjih čustev. In v tem času se starši začnemo ukvarjati s tovrstno problematiko. Pogosto pa ugotovimo, da smo pri tem že zamudili prvi vlak. Ko se z otrokom pogovarjamo o spolnosti, navadno otrokom govorimo, česa ne smejo. Hkrati pa vsi vemo, da je prav tisto, kar ne smemo, še bolj privlačno. In tako je tudi na področju spolnosti. Najstniki so radovedni in želijo izkusiti pristne odnose, ne zavedajo pa se, kako tanka je meja med zdravim odnosom in zlorabo. Pri tem delamo veliko napak tudi starši, ki otrokom govorimo le o tem, kaj ne smejo; ne govorimo pa z njimi o bolečini, ki je bodo morda v odnosu s partnerjem deležni, če ne bodo znali postaviti meja. Ali še bolje, premalo govorimo o bolečih izkušnjah, ki smo jih imeli sami, ker nismo prisluhnili svojemu telesu in to brez moraliziranja. Mnogi najstniki se spustijo v partnerske odnose preprosto zato, ker to vsi počnejo. Ne razmišljajo o posledicah.

Kako torej zaščititi otroka? Začnimo pri sebi. Morda ste poročeni. Morda ste v partnerski zvezi že vrsto let. Menite, da živite v zdravem odnosu s svojim partnerjem in da kot starši dajete pri vzgoji vse od sebe. Tudi pri spolni vzgoji, kot tudi na drugih področjih vzgoje, starši delujemo kot zgled. Kaj vam hočem povedati? Ko npr. z majhnim otrokom pridete na obisk k babici in otroku rečete: »Pojdi in daj lupčka babici«. Otrok morda gre in poljubi babico. Kaj pa, če tega ne želi narediti? Ga imamo pravico siliti, da to naredi in mu za poduk še povemo: »Babica te ima vendar tako zelo rada!« Da vse je res, želimo, da otrok lepo pozdravi babico in verjetno tudi drži, da ga ima babica zelo rada. Toda otrokovo telo je samo otrokovo in tudi otrok ima pravico, da postavi mejo in zavaruje svoje telo. Pravico ima reči: »Ne.« Prav pri tem lahko začnemo z vzgojo o spolnosti. Če otroka silimo v dotike, ki mu v tistem trenutku niso prijetni, mu sporočamo, da mu lahko vsakdo ukazuje, kako naj dela s svojim telesom. Otrok bo čutil, da če to smejo starši, potem smejo to narediti tudi drugi ljudje. Kar pa seveda niti starši nočemo. 

Kako smo starši lahko še zgled svojim otrokom na področju spolne vzgoje? Že nekaj let ste poročeni ali živite skupaj s partnerjem. Ali se s partnerjem strinjata, da so poljubi, dotiki, spolni odnosi v vajinem odnosu dovoljeni kadarkoli si eden od vaju tega zaželi? Npr. Po prepiru pride partner do vas in vas hoče poljubiti. Vi pa v tistem trenutku še niste »predelali« vajinega prepira, četudi je že prišlo do sprave med vama. Vam je prijetno, ko vas želi poljubiti ali ga preprosto odrinete in rečete: »Ne zdajle.« Ja, pravico imate, da čutite s svojim telesom in vaše telo v tistem trenutku pravi, da ne želi dotikov. Tudi otrok ima takšna čustva in tudi on včasih tako čuti. Če želimo, da se naš otrok odziva v skladu s tem, kar čuti v svojem telesu, jim moramo to dopustiti in jih tega naučiti z zgledom. Michael Domitrz, ki organizira predavanja o spolni vzgoji za starše, otroke, najstnike, učitelje, vzgojitelje poudarja, kako pomembno je, da prosimo za dovoljenje, ko želimo poseči na področje telesa drugega. Ko se dva najstnika zaljubita se jima zelo mudi, da izkusita vse radosti njunega odnosa. Zelo velikokrat pa v odnosu med mladimi pride do dotikov, na katere eden od njiju ni pripravljen, Prav to lahko vodi v zlorabo.  Zato Domitrz uči starše, otroke…, da če želimo spoštljiv odnos, da moramo prositi za to, da drugega lahko držimo za roko, da drugega poljubimo. Dormitrz pravi, da se temu mladi nasmihajo in pravijo, da je to zelo neromantično in da če nekoga prosiš za dovoljenje, ko ga želiš poljubiti lahko pokvari celotno romantično ozračje. Vendar tukaj vidimo meje spoštljivega in ljubečega odnosa. Če je želja po poljubu obojestranska, je to vprašanje lahko zelo romantično. Ko se otrok, najstnik zaveda, da je telo samo njegovo in da se ga ne sme dotikati nihče, če on tega ne dovoli, bo znal postaviti mejo tudi v svojem intimnem odnosu. Dormitrz je postavil tudi zelo dobro in razmisleka vredno definicijo spolne zrelosti. Pravi, da je človek spolno zrel, ko se zmore o spolnosti tudi pogovarjati. Torej, ko zmore prositi za dovoljenje, da poseže na telesno področje drugega. Ko je sposoben preučiti vse posledice, ki jih njegovo ravnanje prinese.

Tudi starši v svojem odraslem odnosu moramo živeti ta spoštljiv in ljubeč intimen odnos. Odrasli torej s svojim zgledom, tako da partnerja vprašamo, če dovoli, da ga poljubimo, primemo za roko…, učimo otroka, kako postavljati zdrave meje v odnosu do drugega.  Pa tudi, da otroku dovolimo, da se odloči, če v tistem trenutku potrebuje naš objem, poljubček ali ne. Vsak dotik, zaradi katerega čutimo nelagodje, je zloraba in pravico imamo zlorabo ustaviti in reči: »Ne.« 

Mag. Nataša Leskovec, Zavod Agape

Zakonska in družinska terapija in svetovanje

031 554 496

zavod.agape@gmail.com
http://www.zavod-agape.com