Ločila se bova - kaj pa najin otrok?

Ločila se bova- kaj pa najin otrok?

»Padla je odločitev. Tako naprej ne gre. Ne najdeva več skupnega jezika, niti nimava nič več skupnega- razen otrok. Bolečina in trpljenje, ko sva skupaj je prevelika. Ločila se bova!«

Ločitev korenito spremeni življenje vsakega posameznika. Najprej selitev enega od partnerjev, dogovarjanje glede lastnine in nenazadnje dogovarjanje glede otrok. Za vsakogar to pomeni velik korak na novi življenjski poti.

Če so posredi otroci je pomembno, da jim omogočimo stik tako z očetom kot z mamo. Ne glede pri katerem od staršev ostanejo otroci, je bistvenega pomena, da otroci ostanejo v stiku z obema. Včasih, še posebej se to dogaja pri očetih, eden od partnerjev vidi otroke le med vikendom, včasih celo samo dvakrat ali enkrat mesečno. Kadar so otroci tako redko pri enem staršu se čustvena navezanost nanj zelo zmanjša in nemalokrat se otroci pri tem staršu ne počutijo več dobro, si ne želijo k njemu in se hkrati čutijo odrinjene in zapuščene s strani tega starša. Otroci se v odraslosti sprašujejo, zakaj se oče/mama ni potrudil/a ohranjati z njim več stikov. Bolečina, zaradi odsotnosti enega od staršev, v otrokovem življenju pusti velike posledice v njegovem notranjem svetu. Otrok lahko krivdo za ločitev pripisuje sebi, morda misli, da je naredil nekaj zelo narobe, da oče/mama noče več stikov z njim. Z bolečino zaradi odsotnosti enega od staršev se soočajo v odraslosti, ko gradijo svojo družino. Ne znajo se soočati s konflikti in se bojijo, da jih bo partner prav tako zapustil, kot jih je nekoč že zapustil njihov oče ali njihova mati.

Kar se mi zdi ključnega pomena in bi resnično rada poudarila je, da naj starša, ne glede na to, kako razbolela sta sama v sebi zaradi ločitve, ohranjata drug do drugega spoštljiv odnos. Pogosto starši po ločitvi niso več razumni drug do drugega. Pred otrokom blatijo drugega starša, izražajo nezaupanje do drugega starša, ga ponižujejo v otrokovih očeh, ga sramotijo. Si predstavljate, kako vam je pri srcu, kadar kdo sramoti, napada in je skrajno nespoštljiv do nekoga, ki ga imate vi radi? No tako se počutijo otroci, ko so sredi med staršema, ki ne zmoreta več spoštljivo govoriti drug z drugim. Toda otroku je še huje, saj je njegovo čustveno in fizično  preživetje odvisno prav od staršev. Otrok se sredi takšnega viharja ( napadov med staršema) počuti grozno osamljenega, zapuščenega, nerazumljenega. Da bi preživel, nase opozarja z neprimernim vedenjem, čustvenimi izbruhi, agresivnostjo ali depresijo, popuščanjem v šoli…

Otrok po ločitvi še vedno potrebuje oba starša. Rad ima oba starša in si želi biti z obema. Kako ga v duši in srcu razjeda, ko starša ne zmoreta poskrbeti zanj in se povrhu vsega ne zmoreta več spoštljivo pogovarjati. Zato starši, ostanite spoštljivi in razumni drug do drugega. Življenje svojemu/svojim otrokom sta podarila oba. Ostanita oba tudi še naprej del otrokovega življenja. Morda je bila ločitev nujna in so v ozadju nedopustne stvari, ki se resnično ne bi smele zgoditi in so nevarne tudi za vašega otroka (nasilje, odvisnost…). V tem primeru je seveda potrebno omejiti stike med otrokom in staršem, ki škoduje otroku. Če pa posredi vaše ločitve niso bile takšne stvari, potem naj ima otrok stike z obema staršema in odnos med njima naj bo spoštljiv.

Ste se tudi vi znašli v stiski zaradi ločitve? Ne veste, kako bi ohranili zdrav in razumski odnos do svojega bivšega partnerja/zakonca? Vas skrbi, kako boste lahko poskrbeli za vaše otroke? Če imate kakršnokoli vprašanje ali če bi želeli vstopiti v terapevtski proces nam pišite na:  zavod.agape@gmail.com

Zakonska in družinska terapevtka Nataša Leskovec, Zavod Agape.

Zakonska in družinska terapija in svetovanje

031 554 496

zavod.agape@gmail.com

Moj partner ves čas dela, kaj naj naredim?

Moj partner ves čas dela, kaj naj naredim?

Dinamika odnosov, v katere vstopamo je zanimiva, lahko rečemo, da tudi na nek način očarljiva. Ko mi kakšna žena potoži, da njen mož že dolgo ni takšen, kot si bi ona želela, se vsakokrat znova zavem, kako veliko truda je potrebno vložiti v odnos, da le-ta raste. Ali možje res niso takšni, kot si jih želimo? Ob tem vprašanju vedno pomislim na ženo, ki ni in ni mogla biti zadovoljna v odnosu s svojim možem. Pogosto ga je poniževala, mu vzbujala občutek manjvrednosti, bila do njega neznansko kritična. Potem pa se je nekega dne pripetilo, da se je oglasila pri njem v pisarni. Ko je vstopila v pisarno je bil pri njenem možu starejši gospod, ki je bil verjetno bolj moder in bolj izkušen kot njen mož, a je bil izjemno spoštljiv do njenega moža. Tudi tajnica se je vedla do njega izjemno spoštljivo. Postalo jo je sram. Ko je prišla nazaj do avta se je morala izjokati. Vsi s takim občudovanjem, strahospoštovanjem gledajo na njenega moža, a ona ga obsoja, je do njega kritična, ker ni to kar si ona želi, da bi bil. Zagotovo so bile njene solze sad vprašanja, zakaj njen mož v njenih očeh ne žanje spoštovanja.

Seveda, vsak izmed nas potrebuje nekoliko spodbude, da ne pozabimo, da si moramo prizadevati biti boljši. V odnosu žene do moža, je naravno, da žena skrbi. Želi pomagati. V sebi nosi svojo materinskost in se včasih tako vede tudi do moža. Otrokom na primer govori: »Umij si zobe, počeši se, reci 'prosim in hvala?, bodi prijazen…« V zakonskem odnosu, se ta skrb nadaljuje v odnosu do moža, le da tu postavlja nekoliko drugačna vprašanja: »Zakaj se ne pogovarjaš z menoj, ali me imaš rad, zakaj ne greva nikoli na zmenek…?« Nobeno od teh vprašanj samo na sebi ni slabo. Toda čez čas, tekom let, se seznam negativnosti v odnosu do moža samo še povečuje in na koncu ne vidi več moževih kvalitet. Osredotoča se samo na to, kar ji ni všeč. Veliko energije potroši zato, da bi ga spremenila. Tu se postavlja vprašanje: »Ali je torej njeno nezadovoljstvo, njena krivda?«

Možje se seveda ob takih vprašanjih in takšnem nezadovoljstvu oddaljijo, odmaknejo, zbežijo…najdejo to in ono delo, samo da se izognejo »slabi volji«. Če bi se mož namesto tega, da zbeži potrudil, da bi njen kritični pristop obrnil na šalo, jo nasmejal, jo poslušal, se ji kdaj tudi opravičil, se ne jezil. Če bi prisluhnil njenemu srcu in v svojem življenju sprejel kakšno spremembo ali ne bi bil njun odnos veliko lepši in prijetnejši?

Odnos med možem in ženo je mojstrovina, je trdo delo. Kdor le preprosto živi drug ob drugem in ne dela na odnosu, ne more žeti sadov. Takšne vrste nesoglasja, kot je kritičnost žene in možev beg od žene, privedejo do večjih težav v odnosu, če jim že na začetku skupne poti ne posvečamo zadostne pozornosti. Zelo pogosto se odnos začne rušiti s tako majhnimi problemi, ki prerastejo v zelo destruktivne odnose.

Ste se tudi vi znašli pred dejstvom, da vedno znova iščete le negativne stvari pri svojem zakoncu/ partnerju? Zaradi teže vseh let, ko ste vedno znova iskali le tisto slabo, sedaj sploh ne vidite več pozitivnih lastnosti vajinega odnosa? Tudi vaš mož vedno bolj išče dejavnosti, ki so izven vajinega doma? Potem je čas, da si zazreta v oči in si priznata, da bo potrebno v vajinem odnosu nekaj spremeniti. Pogumno na vajini poti!

V Zavodu Agape nudimo individualno in družinsko terapijo. Če imate kakršnokoli vprašanje, ki se nanaša na vaš odnos s partnerjem, zakoncem pa nudimo tudi brezplačno svetovanje. Pišite na zavod.agape@gmail.com

Zakonska in družinska terapevtka Nataša Leskovec, Zavod Agape.

Zakonska in družinska terapija in svetovanje

031 554 496

zavod.agape@gmail.com

Pismo ženskam

Pismo ženskam

Ženske smo obdarjene z lastnostmi, ki so bistvene za odnose. Smo vabljive. Smo ranljive. Smo nežne. Smo ognjevite in predane. Smo očarljive. Globoko v sebi hrepenimo po lepoti, tako fizični kot notranji. Prav tako smo obdarjene s sposobnostjo, da pretrpimo velike stiske, z vizijo, da bi svet naredile boljši. Vse to nosimo v sebi!

Se kdaj zalotite, da razmišljate o kateri izmed vaših prijateljic, sodelavk, sorodnic? Se primerjate z njimi? Ali razmišljate o tem, kako popolna življenja imajo? Imajo družino, imajo ljubečega moža, otroke, psa. Vedno so čudovito urejene, polne energije, nasmejane. Imajo čas za druženje s prijatelji, hodijo po nakupih, h frizerju, kozmetičarki in še kam. So morda vaš idol ali pač ne?

Ali razmišljate o sebi, kot o popolni ženski? Namenite tudi sebi kdaj vsaj malo občudovanja, za vse kar naredite? Ali se kdaj občudujete, ker ste to kar ste? Se zavedate, da ste sposobne, lepe in enkratne!?

Morda razmišljate o sebi prav nasprotno. Nisem dovolj lepa, nisem dovolj suha, nisem dovolj prijazna, nisem dovolj ljubezniva, nisem dovolj dosledna, nisem dovolj natančna in hkrati sem preveč čustvena, preveč potrebna pomoči, preveč neurejena, preveč utrujena… vedno malo premalo ali malo preveč.

Hrepenenje vsake ženske je, da bi bila lepa. Da bi drugi videli in občudovali njeno lepoto. To hrepenenje je položeno v srce vsake ženske. Tu pa ne gre le za hrepenenje po zunanji lepoti ampak, da gre za lepoto v globini tega kar ženska je. Lepota ženske bi bila prazna, če ne bi bilo njene srčne lepote. Če se spomnimo filma Moje pesmi moje sanje vemo, da je bila grofica lepša od Marije (po zunanji lepoti), toda Marija je bila srčna, ljubka v svoji notranji lepoti. S prijaznostjo, srčnostjo in toplino je očarala vse okrog sebe. Ženska, ki je bogata notranje lepote, je vabljiva.

Morda se zdi to ideal, ki je mnogim nedosegljiv. Vpetost v vsakdanje življenje nas utruja in ne zmoremo ves čas biti prijazne in očarljive. Še več, smo utrujene, izžete. Zato, ker je naše življenje naporno in težko, včasih tudi polno bolečine in trpljenja, skušamo prikriti svoj pravi jaz. Prepričane smo, da če bi nas drugi resnično poznali, potem jim ne bi bile všeč. Tveganje je preveliko. Zato se mnoge ženske skrivajo za make-upom, humorjem, jeznim molkom, zaprtostjo. Skrivajo svoj lastni jaz. V preteklosti so bile ranjene in prizadete in tega ne upajo več tvegati. Eden izmed razlogov, zakaj so ženske tako zelo utrujene, je ta, da zapravljajo ogromno energije za to, da ostanejo mirne. Toliko energije namenjajo temu, da potlačijo bolečine in da skrbijo za svoj videz. Bojijo se, da če bodo dopustile svoji žalosti, da jo začutijo, da jih bo ta uničila. To je razumljiv strah, toda žalost nam lahko pomaga ozdraviti naša srca.  Druga dobra stvar, ki nam pomaga na poti do naše lepote, po kateri hrepenimo je, da si dovolimo občutiti jezo. Ni nam namenjeno, da živimo tako.  Potrebno se je soočiti z vso bolečino, ki se je tekom dolgih let nabirala. Soočiti se je potrebno. Izjokati vse neizjokane solze. In ko pride do žalovanja zaradi vseh težkih trenutkov mora priti tudi odpuščanje. Vse moramo pustiti za seboj in se odločiti, da bo naša pot od sedaj naprej drugačna. Postale bomo ženske v vsej polnosti, ko bomo poskrbele za svoj notranji jaz.

Vsaka ženska piše svojo zgodbo. In vsaka zgodba je lahko zelo bogata in polna njene lepote in ljubezni. Lahko je navdih vsem, ki jo obkrožajo. Če poskrbi zase…

Želim biti lepa,

da boš v občudovanju obstal,

pogledal v moje srce

in osupnil.

Želim te slišati reči, 

da je dovolj to, kar sem,

želim le biti vredna ljubezni 

in lepa. 

(Bethany Dillon)

Če želite ponovno spoznati sebe kot žensko, lepo in očarljivo, ste vabljene, da se pridružite skupini za ženske!

Posvetile se bomo temam, kot so odnosi v primarni družini (odnos mama-hči, oče-hči, odnos moški-ženska, čudovitem poslanstvu - materinstvu), odnos do našega telesa, spregovorile bomo o čustvih, o vzpostavljanju zdravih odnosov, o lepoti ženske duše, zdravi komunikaciji. Srečanja bodo potekala kot preplet predavanja, vodenega pogovora in raznovrstnih izkustvenih vaj. 

Vzemite si čas zase, bodite lepe in očarljive!

Prijave zbiramo do zapolnitve mest.

Skupino vodi: mag. Zakonske in družinske terapije, Nataša Leskovec.

Srečanja bodo potekala v:  Ljubljana- Koseze.

Cena: 10 evrov na srečanje

Kako se lahko vključite v skupino?

Pišite na elektronski naslov: zavod.agape@gmail.com ali pošljite SMS na 031 554 496 (Nataša)

Če ne želite svojih bolečin in trpljenja deliti v skupini, pa bi vseeno rade očistile svoje življenje trpljena in bolečih odnosov, se lahko prijavite na individualno terapijo.

Zakonska in družinska terapevtka Nataša Leskovec, Zavod Agape.

Zakonska in družinska terapija in svetovanje

031 554 496

zavod.agape@gmail.com