Verbalna zloraba…kaj je in kaj storiti glede tega

Verbalna zloraba…kaj je in kaj storiti glede tega

Te vrste zloraba ne dobi dovolj pozornosti, pogosto jo je težko nasloviti.

Nekega dne sem bral članek, ki me je spomnil na to, o čemer so mi mnogokrat govorili klienti v terapevtski pisarni. Naslov članka je bil “ I’m living with a verbally abusive spouse, and it is soul sucking.” Je boleče delo, polno spoznanj in priznanj partnerjev, ki živijo z verbalno zlorabo. Kar je še posebej zaskrbljujoče je, da ne le da dobiš resnični občutek napetosti in negotovosti, ki jo čuti ta oseba, temveč tudi, kako vzorci zlorabe odpirajo “stare brazgotine” trpinčenja iz otroštva in partnerju pušča dve težki izbiri: Naj zapustim različne negotovosti in slepe sanje tako da mojemu otroku in meni ne bo treba izkušati, kar sem izkušal kot otrok? Ali naj ostanem in poskušam narediti najboljše iz teh nezdravih razmer? 

Milijon ljudi se sooča s takšnimi okoliščinami in odločitvami, kot jih opisuje ta avtor. Čeprav je veliko pozornosti namenjeno fizični in spolni zlorabi, je resničnost, da ima verbalna zloraba pogosto najdlje trajajoč učinek in ga je prav tako najtežje nasloviti. Kot mi je nekoč povedala kolegica s precejšnjimi izkušnjami na področju zaščite otrok, se vsako leto poroča oblastem o mnogih verbalnih zlorabah. Še nikoli ni videla kakšne, ki bi bila utemeljena.

Kaj je del verbalne zlorabe in kaj ne?

Na splošno je verbalna zloraba opredeljena kot „pretirana uporaba jezika, ki spodkopava posameznikovo dostojanstvo in varnost z žalitvami in poniževanjem, ki se odvija v nenadnem ali ponavljajočem vedenju“. Lahko se zgodi v mnogih oblikah bodisi z neposrednimi žalitvami, grobimi komentarji, posmehovanjem, preklinjanjem, ponavljajočim negativnim podtikovanjem in podobno. Res je, da je kategoriziranje nečesa kot je verbalna zloraba, veliko težje kot druge vrste zlorab. Toda ključ za prepoznavanje verbalne zlorabe leži v pojmih „spodkopavanje dostojanstva“ in „na ponavljajoči se način“. Ustrezni izrazi jeze ali vznemirjenja, še posebej tistih, ki se začnejo z Jaz, običajno ne bi ustrezali tem merilom. Ampak če moja pritožba preide iz „ Jaz sem vznemirjen, ker si se strinjal, da boš pospravil kuhinjo“ v »Ti si tak (vzkik) lenuh!«, potem je izjava veliko bolj osredotočena na spodkovanje posameznika kot na kostruktivno delo, da bi izboljšali situacijo.

Poleg tega, ponavljajoče pripombe, kot je ta, navsezadnje vodijo do okoliščin, ki so tako krute kot sramotilne. Kot je avtorica zapisala v članku, „bucika in šivanka“ nevedoč kdaj se lahko spet usuje nezajezen plaz komentarjev. Ker je v otroštvu že izkušala zlorabo in poniževanje,  je to okolje samo okrepilo „slab občutek sebe“ in ji pustilo občutek ločitve tako od zaročenca in od tega, kar je želela biti. Končno, verbalna zloraba prihaja iz lažnega občutka privilegija ali avtoritete, ki ljudem onemogoča, da ravnajo z drugimi na način, da sami ne bi bili sankcionirani.

Če vas zlorabljajo, kakšna je rešitev?

Ni enostavnih odgovorov. Prvi predlog je, da ima posameznik največ vpliva na začetku odnosa. Vedno znova poudarjam mladostnikom, ki jih vidim, da nikoli ne bodo imeli večje možnosti, da bi sprejeli pravo odločitev (npr. končati odnos) kot je to na začetku razmerja. Če naši najstniki, še posebej najstnice, zahtevajo večja pričakovanja od zmenka, bi to večina fantov spoštovalo, ker resnično želijo imeti dekle. Toda tisti, ki so poročeni ali so v dlje trajajočem partnerskem odnosu, ali živijo z nekom  in imajo morda otroka, je nekaj osnovnih korakov bistvenih.

Prvič, ker je verbalna zloraba v bistvu “jalova in spodkopava komunikacijo” se morajo zgoditi nasprotni koraki znotraj odnosa. Boriti se proti slabi komunikaciji s slabo komunikacijo (ali sploh nikakršno) ne bo ublažilo slabe situacije. Drugič, ljudje se morajo zavedati, da morajo poiskati pomoč (kot, svetovalce, strokovnjake, prijatelje, duhovnike) če partner večkrat ignorira meje dostojanstva in dostojnosti. Vem, da je to tvegano, vendar je manj tvegano kot ostati tiho v dušo- izsesavajočem odnosu. Ohranjanje miru in ohranjanje lažnega “srečnega videza” je eden najprepričljivejših načinov, kako dolgoročno vzdrževati verbalno zlorabo.

Nazadnje razmislite o tem, kar sem omenil glede vstopa v odnos in celotnem zdravju v zvezi z zlorabo. Enako velja za zlorabljene. Vsak od zgoraj omenjenih korakov zahteva vztrajnost, čustveno regulacijo in trdnost, ki mora priti iz globljih virov. Ti viri lahko vključujejo obnovitev zaveze veri, izboljšanje skrbi za zdravje ali medosebno podporo ( med drugimi), vendar katerikoli mehanizmi so uporabljeni, morajo pomagati osebi prestati nevihto, ki lahko pride, ko poskuša narediti spremembo na bolje.

 Pred časom je v mojo pisarno prišla mama s svojim sinom, ki je imel težave z vrstniki in sestrami in brati. Ko sem se bolje podučil o situaciji, sem ugotovil, da je mati v otroštvu izkušala fizično in verbalno zlorabo in je sprejela aktivne korake v življenju, da bi preprečila, da se to prenese v prihodnje rodove. Veliko vrednost, kateri je namenjala svoj čas in denar, je namenila vzgoji otrok, ki so razumeli, kaj pomeni ravnati z drugim z dostojanstvom in spoštovanjem. Zaradi tega sem jo občudoval in spomnila me je, da zlato pravilo zahteva vztrajno delo in predanost, še posebej če je igrišče vse prej kot ravno. Toda nobenega dvoma ni, da je nadaljnje prizadevanje še vedno najgloblji zemeljski cilj vseh.

Jim Schroeder

Vir: Aleteia

Prevod: mag. zakonske in družinske terapije, Nataša Leskovec, Zavod Agape

Zakonska in družinska terapija in svetovanje

031 554 496

zavod.agape@gmail.com

Raziskava kaže: Očetje so nezamenljivi

Raziskava kaže: Očetje so nezamenljivi

Stalna prisotnost očeta v otrokovem življenju močno izboljšuje otrokovo vedenje, osebnost in srečo. Znanost se je začela bolj natančno osredotočati na očetovo vlogo, še posebej v angleško govorečem svetu, kjer je ločitev v družinah precej razširjena. Dva neodvisna raziskovalca na prestižnih britanskih univerzah sta prišla do podobnih zaključkov: jedrna družina deluje. Prisotnosti biološkega očeta ne moremo nadomestiti z drugim očetom. Stalna prisotnost očeta v otrokovem življenju povečuje otrokov duševni in jezikovni razvoj.

Biologija je pomembna

Elena Mariani, ki je doktorirala na področju demografije na Londonski ekonomski šoli, je objavila v reviji “European Journal of Population” članek z naslovom “Well – being of Children born to lone mothers in UK” skupaj z avtorji Berkay Ozcan in Alice Goisis. Študija potrjuje, da ima odsotnost očeta negativne učinke na otroke tudi kadar ni razlog za očetovo odsotnost ločitev, temveč tudi v primerih, kadar oče ni prisoten vse od rojstva dalje.

Študija je pokazala, da ima stabilna družina pomembno vlogo pri otrokovem počutju: otroci, ki imajo krušnega očeta, nimajo koristi od nove družinske situacije v primerjavi z otroki, ki živijo le z mamo.

Koristi postanejo vidne, če se biološki oče vrne nazaj v družino, čeprav je ta pozitiven vpliv “precej skromen”. Mariani poudarja, da otroci iz ločenih družin in nato ponovno rekonstruiranih družinah ostajajo  “prikrajšani v primerjavi z otroki, ki so od rojstva živeli z biološkimi starši”.

Če se oče, ki se je vrnil v družino, kasneje spet oddalji od nje, so otroci v slabšem položaju, kot otroci, ki so živeli le z mamo. Študija kaže, da “stres zaradi sprememb” verjetno spodkopava prejšnje pozitivne učinke očetove vrnitve.

Otrokov odnos je ključen

Druga študija, ki je bila objavljena v  Infant Mental Health Journal z naslovom Father-Child Interactions at 3 Months and 24 Months: Contributions to Children’s Cognitive Development at 24 Months” prikazuje pozitivne učinke očetove prisotnosti v otrokovem življenju.

Raziskovalci so otroke vključili v vrsto kognitivnih testov, vključno s tem, da so merili njihovo razumevanje knjig in njihovo prepoznavanje oblik in barv. Prvi očiten rezultat je, da so to tisti otroci, ki so najbolje opravili teste, dečki ali deklice, ki so od prvih mesecev živeli z očetom.  “Celo pri treh mesecih, ta odnos oče- otrok lahko pozitivno napoveduje otrokov kognitivni razvoj za kar dve leti naprej, torej je to verjetno zelo pomembno za kasnejši razvoj”, je dejal profesor Paul Ramchandani, vodja raziskave.

“Prav tako smo ugotovili, da so otroci, ki so imeli senzitivne, mirne in manj anksiozne očete pri razumevanju knjige, kazali boljši kognitivni razvoj, vključno s pozornostjo, reševanjem težav, jezikom in socialnimi veščinami”, razlaga dr. Vaheshta Sethna, King’s college, ena od treh institucij, (skupaj z Imperial College in Oxfordom), ki je vodila raziskavo. “To kaže, da dejavnosti povezane z branjem in izobraževalne reference spodbujajo kognitivni in učni razvoj pri teh otrocih”, je še dodala.

Odnos med očetom in otrokom je bistvenega pomena

Že pred časom so raziskave pokazale, kako je navezanost na očeta pozitiven element, ki pomaga malčkom pri njihovem razvoju. “Dober oče”, ki je pozoren na potrebe svojih otrok bo omogočil, da se otrok razvije v mirno odraslo osebo.

V skladu s prejšnjimi poročili vlade Združenega kraljestva “kvaliteta in vsebina očetove vključenosti prinese več pozitivnega kot količina časa, ki ga oče preživi s svojimi otroci.”

V isti študiji so ugotovili, da imajo otroci veliko koristi, če se očetje zanimajo za njihovo izobraževanje. Nekateri pozitivni rezultati vključujejo boljše rezultate pri testih in višjo stopnjo izobrazbe na splošno. Otroci katerih očetje so vključeni in pozorni kažejo tudi bolj pozitivne odnose in vedenje, ugotavljajo v poročilu.

Lucandrea Massaro

Vir: Aleteia

Prevod: mag. zakonske in družinske terapije, Nataša Leskovec, Zavod Agape

Zakonska in družinska terapija in svetovanje

031 554 496

Zavod.agape@gmail.com

Ali bo spolnost pred poroko pomagala ali ovirala odnos?

Ali bo spolnost pred poroko pomagala ali ovirala odnos?

Bistvena vprašanja pri sprejemanju ene najpomembnejše odločitve v vašem življenju.

Mladi se sprašujejo, kaj je ljubezen, in še več, kakšna je zakonska ljubezen. Del družbe in celo mnogi starši, so jih učili – in žal, podkrepili s primerom – da moramo za pridobitev prave ljubezni dajati draga darila, biti uspešni v podjetju, imeti veliko denarja in imeti popolno telo.

Mnogim mladim so celo prodali idejo, da če želijo zaslužiti ljubezen nekoga, mu oziroma ji moraš dati vse, celo svoje telo, ker “to delaš iz ljubezni”. Na žalost, jih nihče ne pouči, da če je spolna intimnost vključena v odnos predno se zavežeta ostati skupaj do konca življenja, ne le da spolnost ne zbliža para, temveč ga dejansko ogroža.

Znova in znova so ljudje indoktrinirani z idejo, kot pri matematiki, da “vrstni red faktorjev ne spremeni rezultata”, medtem, ko je v resnici prav nasprotno. Mladi ljudje verjamejo v te stvari in začenjajo odnose v napačnem vrstnem redu: najprej medeni tedni, nato bomo videli ali lahko živiva kot par.

To je situacija, ki lomi mnoga srca in povzroča zmedo. Ljudi privede do tega, da sprejemajo napačne odločitve. Dejstvo, da mnogi ljudje sledijo tej paradigmi, “to kar počne večina”, ne pomeni da je to prava pot za uresničitev prave ljubezni.

Ampak, če vsi to delajo?

Če vsi to počnejo, ali to pomeni da je to prav? Naj vas to ne zavede. Dejstvo, da je nekaj večini skupno, še ne pomeni, da je normalno. Naša telesa imajo dostojanstvo, ki ga moramo prepoznati in ga spoštovati. Mladi, ki si želijo resne zaveze v ljubezni ne bi smeli pustiti, da jih vodijo trendi, pritisk družbe ali to, kar jim svet govori naj delajo.

Intimnost je sad in posledica resnične ljubezni, znanja in brezpogojnega vzajemnega sprejemanja; ljubezni, ki se ji zavežemo za vse življenje. “Ljubiti se” je čudovito; je dar življenja, ki ga je ustvaril Bog sam in ga z veseljem blagoslovil.

Ko resnično prepoznamo in spoštujemo to, kar je prava ljubezen in kar ljubezen pomeni, bomo spoznali, da bomo morali kar nekaj časa plavati poti toku in da ne bomo smeli pustiti, da nam spodnesejo tla pod nogami ravnanja naših prijateljev niti naši instinkti. Čeprav bomo morali biti zelo močni, da bomo to dosegli, je to popolnoma mogoče.

Nagrada

Končna nagrada bo, da bomo našli ljubezen, ki bo temeljila na trdnih temeljih: ljubezen, ki bo trajala vse življenje. Takšno življenje je resnično; obstaja in lahko ga živimo v svojih življenjih, če vemo, kako čakati s potrpežljivostjo, preusmerjanjem naših strasti k večjemu dobremu.

Da bi osvojili resnično, zrelo ljubezen, moramo hoditi skupaj, korak za korakom, skozi življenje kot par, s pogledom usmerjenim na skupni cilj. Pari bi si morali deliti življenjske projekte, skupne vrednote in  - najpomembnejše – trdno zavezo, ki presega občutek metuljev v naših trebuhih.

Ne le to: to kar sem vedno govorila, ko sem pripravljala pare na tečajih za poroko, če čutiš metuljčke v trebuhu, potem se ne poroči! To pomeni, da se ne poročite, če ste samo zaljubljeni; počakajte, dokler se ne boste dejansko ljubili. Kar je pomembno, ni toliko to, kar čutiš, ali kar delaš. Na ljubezni je treba delati in pomeni sprejemanje odločitev.

Rast v ljubezni je plod vsakega dneva. Da bi dosegli to rast, moramo prerasti naš egoizem in popolnoma odpreti svoja srca vsemu, kar je dobro, čudovito in resnično. Prav tako ne bi smeli biti sebični ali preponosni, ker lahko to prinese ločitev med vaju z zakoncem, ki sta se podarila drug drugemu v zakonu in si obljubila, da si bosta zvesta za vedno.

Področja na katerih je treba delati:

Področja v odnosu, ki jih ne bi smeli nikoli zanemariti, če želimo rasti v ljubezni in skozi ljubezen…

1. Učinkovita in afektivna komunikacija. Prizadevati si moramo, da razvijamo sposobnost za prepoznavanje in izražanje naših čustev in idej, in potrjevati in razumeti čustva in ideje našega zakonca. Mnogokrat, je bolj pomembno poslušati kot govoriti. 
2. Delite svoje najpomembnejše vrednote. Nekaterih vrednot preprosto ni mogoče sprejeti. Pomembno je, da vaše vrednote pomenijo enotnost in rast. Odnos, kjer imata zakonca zelo različne vrednote, bo redko uspešen.
3. Delite si stvari v katerih uživate in tudi tiste, v katerih ne. Morda je njemu všeč nogomet in njej košarka; ali pa gre on rad plesati v klub, toda ona gre raje v kino. Za vas je zelo pomembno, da delite stvari in vaše osebne interese, ki jih imate radi in da se naučite uživati v stvareh, ki osrečujejo vašega zakonca. 
4.  Ti si ti in jaz sem jaz; toda v Božjih očeh sva eno. To je občutljivo ravnovesje in ga moramo pravilno razumeti, da ne bi bili kot egoisti. Čeprav je res, da ko smo enkrat poročeni, smo eno meso, je pomembno, da v odnosu ne izgubimo naše individualnosti in da se svobodno odzovemo; ni zakonec „lastnik“ drugega. Oba služita drug drugemu, dopolnjujeta drug drugega, pomagata drug drugemu in vsak od nas je sredstvo posvečenja za drugega. Zakon pomeni stalno služenje, pogosto pozabljanje na sebe, da bi osrečili zakonca. Služenje je čudež ljubezni.
5.  Naučiti se pogajati. Ne moremo vsiljevati svoje volje, niti pričakovati, da bo zakonec „ubogal“. Najboljše odločitve so tiste, ki jih sprejmemo skupaj.
6.   Odpustiti drug drugemu napake. Spoznajte, da je bil vsak zakonec oblikovan s svojo osebno zgodovino, in da imata oba rane (napake) iz preteklosti. Zdravljenje teh ran in sprejemanje napak je ključnega pomena, da bo odnos lahko še naprej zorel. 
7.  Ne vzemite ničesar preveč osebno. Kadarkoli se prepirate, ne pozabite ločiti vedenja zakonca v tej situaciji od osebe, ki ste ji obljubili, da jo boste ljubili do smrti. Vsi imamo slabe dneve in včasih delamo napake. Potrpljenje in odpuščanje lahko premagata skoraj vse ovire.
8. Vredno je čakati. Predzakonska spolnost lahko povzroči, da se odločite biti skupaj iz napačnih razlogov. Spolna privlačnost je tako močna, da nas zaslepi in ne vidimo pomanjkljivosti, ki bi jih morali upoštevati, preden se odločimo ali smo resnično pripravljeni, da se zavežemo nekomu za celo življenje. Poznavanje, kako počakati do poroke preden se predamo v celoti, je izraz dejstva, da drugega cenimo in spoštujemo. „Ker te ljubim tako močno, bi te rad spoznal z odprtimi očmi. 
9. Duhovno življenje. „Trojna vrvica se ne pretrga hitro.“ (Pridigar 4,12) Skrbeti moramo za naše duše in povabiti Svetega Duha, da je enakopraven udeleženec v našem odnosu in v naših odločitvah.

Ljubiti moramo z odprtim srcem in z še bolj odprtimi očmi. Ljubezen vas bo napolnila z veseljem, vas razsvetlila, vam dala občutek, da ste živi, srečni, polni in izpolnjeni in vi jo boste izžarevali in jo razdajali vašemu zakoncu in drugim okrog sebe.

Luz Ivonne Ream

Vir: Aleteia

Prevod: mag. zakonske in družinske terapije, Nataša Leskovec, Zavod Agape.

Zakonska in družinska terapija in svetovanje

031 554 496

Zavod.agape@gmail.com