Jeza v partnerskem odnosu

Jeza v partnerskem odnosu

Vsak odnos je preplet številnih čutenj. Ko nam je nekdo prijeten in si želimo njegove bližine se nam ob njem prebudijo pozitivna čutenja, kot so veselje, sreča, sprejetost… Če pa nam nekdo ni tako prijeten ob njem doživljamo manj prijetna čutenja. V odnosu se slej ko prej srečamo s celo paleto čutenj in sicer od tistih prijetnih do tistih, ki nam niso prijetna. O prijetnih čutenjih radi spregovorimo tudi z drugimi, medtem ko o manj prijetnih nočemo govoriti oziroma z njimi ne razpravljamo kar z vsemi povprek.

Ko vstopimo v partnerski odnos in smo zaljubljeni čutimo sprejetost in druga pozitivna čustva. Čutimo, da smo se znašli v varnem zavetju, kjer smo ljubljeni, spoštovani, razumljeni. To so najbolj čudoviti občutki, ki si jih partnerji želijo občutiti vsak dan v svojem življenju. Pa vendar prej ko slej v vsakem odnosu pride do ključne točke, ko ti občutki kar nenadoma zbledijo. Zamenjajo pa jih tisti, ki niso tako prijetni, kot so jeza, strah, sram, nerazumevanje, nespoštovanje itd.

Če si par želi vzpostaviti in tudi ohraniti intimen odnos mora najprej doseči določeno emocionalno globino in zrelost. To je pogoj za zdrav, globok in trajen odnos. To je odnos v katerem sami sebe in druge dojemamo realno in zrelo, kar nam omogoča, da vstopimo v zdravo in zadovoljujočo intimnost odnosa. To seveda ne pomeni, da pari, ki to zmorejo, nimajo nobenih konfliktov. Nasprotno, ti pari se ravno tako prepirajo, vendar so se vedno, tudi v težkih krizah, sposobni pogovarjati, četudi se ne strinjajo in traja dolgo, da najdejo za oba partnerja ustrezno rešitev. Ti pari se naučijo razlikovati med tem, katera občutja sodijo v preteklost in so posledica starih, nezaceljenih ran, katera občutja pa so stvar sedanjosti.Pari, ki v odnos vstopajo z globokimi ranami iz preteklosti bodo veliko težje vzpostavili zadovoljujoče odnose, če se  s temi ranami ne bodo soočili. 
Čustvo s katerim se pogosto odzovemo, kadar se s čim ne strinjamo, je jeza. V partnerskem odnosu se to čustvo pojavi zelo pogosto. Vendar pa je jeza čustvo, rdeča luč na semaforju, ki prikriva številna bolj ranljiva čustva kot so brezup, žalost, zadrega… V trenutku, ko občutimo jezo, seveda težko prepoznamo, da se pod jezo skrivajo druga čutenja, ki so izzvala to čustvo. Kadar smo torej jezni je dobro, da razmislimo, kaj nas je privedlo do tega, da se jezimo. Če se osredotočimo na čustva, ki se skrivajo pod jezo, se lažje odzovemo z empatijo in razumevanjem namesto, da se postavimo v obrambno držo. Namesto, da se odzovete pripravljeni na boj, uporabite dve neprecenljivi »orožji« in sicer ljubeče in spoštljive besede. Pari, ki se zavedajo, da so spoštljive, prijazne in ljubeče besede bolj učinkovite od kritike in trdih besed, so pari, ki gradijo zdrave intimne odnose. V trenutku, ko začnemo kritizirati, se počutimo močne, čutimo olajšanje, ker končno lahko povemo na glas to kar si v resnici mislimo. Toda ta prvotni blagodejni občutek se lahko sprevrže v katastrofo. Čeprav ste jezni in morda celo besni na svojega partnerja ne pomeni, da imate pravico, da so vaše besede kritične in trde. Če boste partnerja napadli s kritiko in trdimi, bolečimi besedami se bo partner najverjetneje odzval enako. Jeza v odnos prinese veliko bolečine. Partnerja se oddaljita drug od drugega, saj je boleče, nespoštljive in neljubeče besede težko kar tako pozabiti. V odnos se naseli občutek  čustvene oddaljenosti, nerazumljenosti, ponižanosti. Težko si ponovno zaupata in težko vzpostavita iskren odnos. Besede ranijo.

Če se želimo kljub jezi odzvati spoštljivo in ljubeče, to od nas zahteva, da izbiramo prave besede. Da to zmoremo, je potrebno nekaj vaje.  Predno kaj izrečemo v jezi, razmislimo ali bi se nam besede, ki jih bomo izrekli, zdele ljubeče in spoštljive ali pa bi nas ranile. Če ugotovimo, da bi nas besede ranile, potem te besede gotovo niso prave.

Mag. zakonske in družinske terapije, Nataša Leskovec, Zavod Agape

Zakonska in družinska terapija in svetovanje

031 554 496

zavod.agape@gmail.com

info@zavod-agape.com