Zavod Agape: Bodite sprememba, ki si jo želite v vašem odnosu!

Bodite sprememba, ki si jo želite v vašem odnosu!

Pari pogosto pričakujejo drug od drugega, da se bo drugi spremenil. On prosi, da bi mu žena dala več prostora, ker ga njun odnos duši. Ona toži, da mu njene potrebe niso mar in se počuti tako osamljena. Ljudje se lahko spremenijo le, če se čutijo v osnovi sprejeti, takšni kot so. Kadar jih nekdo kritizira ali ko čutijo, da jih partner nima rad ali se čutijo neupoštevane, se ne morejo spremeniti. Namesto tega se čutijo napadene in stopijo v obrambno držo. Namesto tega, da kritizirate, se spomnite vseh stvari, ki jih pri partnerju cenite in jih z njim podelite. Resnično se zanimajte in poskušajte razumeti, zakaj drugi vidi ali dela stvari drugače kot vi in bodite spoštljivi in pripravljeni se veseliti tega, kar vas dela unikatne. Seveda so v odnosu stvari, ki jih ne smemo nikoli tolerirati, kot so zloraba, odvisnosti ali nezvestoba. Takšno vedenje mora biti strokovno obravnavamo.

Temeljna težava parov je, da se ne pogovarjajo. Niso sposobni izraziti svojih potreb, ne da bi ob tem občutili krivdo. Nikoli ne razpravljajo o tem, kaj jim pomeni čas zase in kaj jim pomeni čas, ki ga preživijo skupaj. Na drugi strani partnerji pogosto preučujejo besede in dejanja partnerja, pozabijo pa preučevati besede in dejanja samega sebe. Valjenje krivde na partnerja sicer prinese dober občutek za nekaj časa, vendar prinaša s seboj tudi nevarnost, da vas vodi v jezo in v nezadovoljstvo. Konflikt ni nič slabega. Vsi pari se kdaj prepirajo. Razlika med pari, ki ostanejo skupaj in tistimi, ki se ločijo je način, kako se spravijo po prepiru. Tisti, ki obvladajo odnose prevzamejo odgovornost za njihovo vedenje in spremenijo svoje vedenj. Tisti pari, ki ne popravijo ran, ki so si jih prizadejali, si rane iz dneva v dan povečujejo, dokler jih bolečina ne privede do ločitve. Pomembno je, da pari govorijo o svojih čustvih.

Mnogi ljudje ostajajo v slabih odnosih z željo, da bi se njihov partner spremenil. Ko se osredotočate na to, da se mora vaš partner spremeniti, zapravite priložnost, da bi skupaj prišli do rešitve. Vsak stoji na svojem bregu. Jeza je simptom temeljne rane, strahu in frustracije, zato govorite tako, da uporabljate stavke, ki se začnejo z »Jaz« in se osredotočite na izražanje občutkov, ki vabi vašega partnerja, da poskuša razumeti vašo bolečino. Odgovorni smo za to, kako se naš partner počuti ob naših besedah in dejanjih. Opravičite se partnerju, tako, da prevzamete odgovornost za probleme, četudi prevzamete odgovornost vsaj za nek del problema, bo to oba spodbudilo k odpuščanju in vama omogočilo, da nadaljujeta z reševanjem problemov. Posebej velik problem naših odnosov je kritiziranje. Prav kritiziranje je eden od štirih faktorjev, ki napovedujejo razvezo. Kritika napada jedro osebnosti. Pogosto se žene jezijo: »Vse kar narediš, ko prideš iz službe je, da poješ večerjo in sediš na kavču. Zakaj se ne pogovarjaš, greš z menoj na sprehod ali oboje?« Pari se bodo vedno pritoževali drug nad drugim. Na žalost, namesto, da bi le izrazili pritožbo, kritizirajo drug drugega. Nenadzorovana kritika vodi v preziranje. Takšne kritike, kot sem jo navedla zgoraj vodijo partnerja do tega, da se brani: »Utrujen sem. Zakaj mi ne pustiš, da si odpočijem? Pusti me pri miru!« Da se takšnemu vedenju izognemo, poskušajmo govoriti o tem, kako se počutimo (jezni, prestrašeni, žalostni…). Ko povemo, kako se počutimo opišimo situacijo ali vedenje, ki je povzročilo takšne občutke. Nato partnerju predlagajmo, da naredi pozitivno dejanje, da reši situacijo. Na primer, ko se žena pritožuje, da mož ničesar ne naredi, ampak samo leži na kavču, lahko to naredi na drugačen način: »Žalostna sem, ker nimava po večerji nič časa za pogovor. Ali bi šla lahko na sprehod in se pogovarjala?« (izražanje pozitivne potrebe). On se na to lahko odzove bolj pozitivno: »Utrujen sem, ker sem cel dan poslušal ljudi v službi. Ali si lahko malo odpočijem?« Ona na to odgovori, tako, da izrazi svoje strahove: »Toda, bojim se, da boš zaspal in potem bo že prepozno, da bi šla na sprehod. Če boš zaspal, te lahko prebudim?« (izrazi pozitivno potrebo). In on ji odgovori: »Prav, to je pošteno. Prebudi me in bova šla.« Na takšen način lahko rešujemo stvari, ki se nam pletejo po glavi in brez kritiziranja izrazimo svoje pritožbe.

Obstaja rek o tem, da bodite sprememba, ki jo želite videti v svetu. Namesto, da poskušate spremeniti vašega partnerja, bodite sprememba, ki jo želite videti v vajinem odnosu. Majhne spremembe pogosto ustvarijo velike spremembe! Skoraj vse je mogoče, kadar sta oba partnerja pripravljena na spremembe.

Če si tudi vi želite spremembe v odnosu nam pišite ali pa nas pokličite!

Zakonska in družinska terapevtka Nataša Leskovec